Cerita-Cerita Bikin Ketawa

Cerita-Cerita Bikin Ketawa

Cerita-Cerita bikin ketawa

Cowo Papua dapat wanita bandung

Orang dari papua merantau ke jakarta dan bersekolah di bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di bandung

Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya. Karena risih sang istri melaporkan ke suaminya

Pikiran bapak yang tidak biasanya melihat buah dada yang putih mulus. Karena di papua selalu melihat yang hitam, selalu terbayang-bayang.
Istri : tadi ketika saya menyusui bapakmu memperhatiakan buah dada saya terus
Suami : ngga papalah dia kan sudah tua. Buat apa terlalu di pikirkan

Esok harinya sang istri menyusui kembali sang anak melihat bapak suaminya memperhatikan kembali buah dadanya tetapi tidak di hiraukan oleh sang istri. Akhirnya sang istri ketiduran. Dan dia kaget ketika bangun yang menyusui ada dua orang sang anak dan si bapak suaminya. Akhirnya dia melaporkan bapaknya tersebut ke suaminya

Sang suami akhirnya bertanya kepada bapaknya
Suami : bapak kenapa mengganggu istri beta???
Bapaknya : siapa yang mengganggu istri mu???
Suami : bapak kenapa menyusu di istri beta
Bapaknya : kau ini tak tau diri, kau menyusu di istri ku selama 2 taon bapak tak marah, bapak hanya 1 jam menyusu di isrti mu kenapa kau marah
Suami : ???????????
_____________________________________________________________________________________

tanya kenapa???

Cerita dari papua pedalaman papua…..

Seorang anak murid lagi pelajaran fisika karena binggung akhirnya dia
pun bertanya pada gurunya.

Petot : saya ingin bertanya pak guru?
Pak guru : Tanya apa?
Petot : Mengapa tuhan menciptankan matahari hanya 1?
Dengan santai pak guru pun menjawab,
Pak guru : matahari satu saja kalian sudah gosong. Apalagi 2 kalian hangus
Anak murid : wkwkwkwkw


Ps : “Ini hanya salah satu cerita dari papua…
Tunggu yang laennya”
____________________________________________________________________________________

goreng burung

Burung di goreng

Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya

Suami : pak saya ingin melaporkan istri saya
Pak Jaksa : Kenapa dengan istri anda?
Suami : Istri saya telah menggoreng burung saya

Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan
Pak jaksa : saya mendapatkan laporan dari suami anda
Istri : laporan tentang apa pak?
Pak Jaksa : kenapa anda menggoreng burung suami anda?
Istri : Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak
Pak Jaksa :!!!!!!!!!!!!

Ps : "hati2 yang telah menikah
Wkwkwkwkkw"
____________________________________________________________________________________

semuanya gila

Dirumah sakit jiwa ada 2 orang pasien sakit jiwa
lagi berbincang-bincang mau maen Voli

Risti : Petot maen boneka yuk.
Petot : kita kan ngga punya bonekanya
Risti : Kita pura-pura aja ada banyak boneka
Petot : oke deh. Kita maen

Kedua orang gila tersebut asik maen boneka dan
tiba kedua orang gila tersebut untuk waktu tidur itu masuk kamar.
Kemudian datang seorang suster dan berkata
“Dasar orang gila habis maen boneka ngga diberesin lagi bonekanya
Sungguh ketrlaluan kalian

wkwkwkwk
___________________________________________________________________________________

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
__________________________________________________________________________________

 SEKALI SOPIR TETAP SOPIR

Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung:
Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..
__________________________________________________________________________________

AKIBAT ORANGTUA PELIT

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : “Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh.”
____________________________________________________________________________________

PENJAGA REL KERETA API

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
__________________________________________________________________________________

GANTI

Profesor : “Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?”
Murid : “itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya”.
Profesor : “maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?”
Murid : “bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe…”
Profesor : ????!!!…
__________________________________________________________________________________

KABAYAN KE DOKTER

Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.
“Di mana yang terasa sakit?” tanya Dokter.
“Semua sakit, Dok.”
“Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?”
“Semuanya!” kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. “Auww, sakit!” Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. “Tuh kan Dok, semuanya sakit!”
Si dokter memeriksa dengan teliti. “Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!”
__________________________________________________________________________________

NAIK SEPEDA MOTOR

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”
__________________________________________________________________________________

ORANG GILA

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : ” Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??”
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: “Ada apa anak muda?”
Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!”
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, “coba kamu buka kap belakangnya deh.”
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, “Wah ibu pinter ya….kok tahu sih?”
Wanita tua: “Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu.”
___________________________________________________________________________________

ORANG BERKAKI EMPAT

Kakak : “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik : “Orang lumpuh Kak….”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang aneh…”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang apa sich emangnya?”
Kakak : “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll ”
Adik : “Yeeeeeeeeeee….!”
__________________________________________________________________________________

ISTILAH KOMPUTER DALAM BAHASA MALAYSIA

Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.
hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
Inggris: “That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”
Malaysia: “Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”
__________________________________________________________________________________

Ngetes orang gila

pada suatu hari ada seorang dokter rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)
d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!
___________________________________________________________________________________
 ORANG GILA
Pada suatu hari, ada seorang dokter RSJ sedang jalan-jalan. ada seorang pasien membawa sikat yang di ikat dengan tali..

Dokter : Halo, apa kabar anjingmu ? sedang kau bawa jalan-jalan ya ?
Pasien : Dokter gimana sih, ini kan sikat yang diikat dengan tali ?
Dokter : Oh... , dalam hati ( Oh..berarti ini pasien sudah normal ), begitu Dokter pergi,
Pasien : Hihihih kita berhasil menipu Dokter Bleki....
___________________________________________________________________________________

2 orng pembantu yg Budek TuLi brtemu di jln dan berbincang-bincang
Inem:pagi"bgini mw kepasar yem?
iyem:ah..gk koq,ini mw kepasar
Inem:oh,,kira'n mw kepasar
Iyem:kalo bgtu km ikut aku aja
Inem:kemana??
Iyem:ya,kepasar donk !!
Inem:gk deh aku gk bsa
Iyem:knp??
Inem:soalnya di sruh juragan ke pasar
Iyem:oow
Inem:kapan" aj deh.aku kepasar dlu ya.

_______________________________________________________________________________

::Bingung mau Request ::

Suatu siang, seorang pendengar Radio ***AM/FM sedang terlibat percakapan via telepon dg sang penyiar ;
Pendengar : Hallo radio ***AM/FM ?
Penyiar : Betul dengan siapa niiiy ?
..Pendengar : Dengan Joko, boleh rekues gak ?
Penyiar : Boleh… Joko, mau rekues apa ?
Pendengar : tolong puterin Adzan Magrib dong !!
Penyiar : zzzzzzzzzz

__________________________________________________________________________________

_ Bambang Chezka Tkj membuka Lowongan Kerja_

bagi para pemuda yg sedang nganggur kami harap utk bergabung
- Gaji per-BULAN 50 Juta
-Uang makan tersedia
-Transport sudah siap
-THR di bulan puasa UP 75%

Kerja nya mudah saja,,,,1 hari kerja nya NGEMPESIN BAN KERETA 1 hari ,,,1 Kereta

Persyaratan cukup dengan Foto Copy KTP / Kartu Pelajar
wakakkakakakakakakaka....

__________________________________________________________________________________

ada seorang bapak minta tolong kepada anak nya. untuk Di suruh membeli paku di toko MATRIAL..se-sampai di sana ia bertemu dengan si penjaga Toko tsb.
anak: bang,,beli paku donk ...!!!
penjual : beli berapa dek ?
anak: beli 3000
penjual: di bungkus gak dek ?
anak: gak usah di bungkus bang,,makan sini aja !!
penjual : @$@$@@%@^@#&@&@#!#!#

_________________________________________________________________________________

LOGIKA MATEMATIKA INDONESIA

Di dalam sebuah kelas TK nol kecil, ibu Guru bertanya kpd muridnya
Siapa yang bisa berhitung?
Si Afid lalu mengangkat tangan.
Bu Guru:Benar kamu bisa berhitung
Afid:Bisa Bu, ayah yang mengajarkan
...Bu Guru:Baik, kita coba, Setelah 3, Brp?
Afid:4
Bu Guru:Baguuss, Stlh 6 berapa?
Afid:7.
Bu Guru:Stlh 9 berapa?”
Afid :10
Bu Guru:Pintar sekali kamu!!!
Bu Guru :Lalu setelah sepuluh berapa?
Afid : ” Jack, Queen, dan King"

_________________________________________________________________________________

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup:Cep ngapain lho megangin pager?
Acep:Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa.
Ucup:Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon OP aje. Susah amat sih.
...Acep:Itu die, dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali² kok kga bisa juga. mpe bonyok ne jempol gue.
Ucup:Gue lebih parah coy.
Acep:Emang lu knp?
Ucup:Gue disuruh mencet bintang.

________________________________________________________________________________

_KISAH SEKOLAH DASAR_

alkisah ada,anak kecil yang duduk di bangku SD yg sedang blajar. 1 per 1 anak di suruh baca puisi, tapi ada 1 puisi yang bikin ane ngakak ..
GINI NIE .. !!

- Aku pahlawan kecil !!
- Yang gagah berani ..
...- Bila belanda datang !!
- Aku serang !!
- Bila belanda nyerang ...
- Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!"

_________________________________________________________________________________

::Touch Screen::

Pelayan: Makan pake apa?

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
...
Pelayan: Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: Apa lagi?

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa saat kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya.

_________________________________________________________________________________

"KREATIVE"
Viko rejin sekali mencoret" dng Pulpen,lalu ayah bertanya :
Ayah:apa yg sdng kau gmbar ? si anak mnjwb tegas
Viko:Viko tdk mengambar kok,viko mnulis surat bwt ida
ayah:lho,km kan blm bsa mnulis? ayh mnegaskan
viko:gak apa" yah,ida jga blm bisa baca,koq #Jwb Viko dng tenang.
ayah: hahaha sip lah :-D

______________________________________________________________________________

Nirwan berkata, “saya akan buat 5 orang bahagia!” Sambil melempar 5 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar

Tak mau kalah Nurdin jg berkata, “saya akan buat 500 orang bahagia!” Lantas ia melempar 500 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat.

Setelah berapa lama kemudian Arifin berdiri dan berkata, “Saya akan membuat SELURUH rakyat Indonesia bahagia!!” Dan ia melempar Nurdin keluar pesawat.:D

_________________________________________________________________________________

_Cinta selama nya  wakakkakakaak_

YULI : “abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”

aduL : “tentu donk”

YULIi :” buktinya?”

aduL : “WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU”

YULI : “beneran tuch ?”

...aduL : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”

YULI : “terus kenapa kemaren gak dateng?”

aduL : “GERIMIS"…

__________________________________________________________________________

Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet..

”WARNET GEMBEL BANGET…!!! PINTU RUSAK... GAK DIBENERIN!!”

si operator emosi,”Itu tulisannya TARIK bego”

 _____________________________________________________________________

CERITA INDOMIEKU 

- "nenekku suka banget makan indomie,bahkan smpe dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!"
Itu ceritaku apa ceritamu?

 __________________________________________________________________________

Terjadi percakapan antara pembeli sama pedagang gula
P : pembeli
G : pedagang GULA

P ; mang, gula satu kilo sabaraha ?
G : RP.9.000
P : mahal bener euy
G : menjelang lebaran, semuanya naek
P : loh, di koran aja harganya masi kisaran 7.000
G : yaudeh, bei aja di koran sono !
  _____________________________________________________________________________

Tukang penjual sepeda membujuk petani untuk membeli sepeda dari pada sapi
berikut percakapannya

S ; penjual sepeda
P : petani

S : Petani, lu beli sepeda gua aje
P : Dari pd sepeda, mendingam gua buat beli sapi
S : Coba lu pikir, masa lu pegi kemana2 naek sapi
P : coba lu pikir juga, masa gua merah susu sepeda ?
S : #$%^&^%$@##$%&^*

 _________________________________________________________________________________

_lupa cara nelvon_
Pembeli: Pak, katanya Handphone saya bisa masuk semua
kartu… tp kok saya coba masukin kartu, Handphone
saya gak bisa nelpon?
Penjual: Memangnya bapak pakai kartu apa?
Pembeli: Kartu Tanda Penduduk…?!
Penjual: @$@%@^@^@^@! @#$

_________________________________________________________________________________

 _ KU TERTIPU LAGI  Via Telepon_

Ini bpk lg pinjam hp tmn,,skrg bpk lg ada di jamban,,tlg kirimin bpk segayung air wat cebok,,jgn sms/tlp dlu nanti bpk kecebur..!!
#ngakak

________________________________________________________________________________

Waktu pelajaran akan berlangsung, Ruslan mengacungkan tangannya tanda ingin bertanya,

Guru : Ya, apa yang ingin kau tanyakan, Ruslan?
Ruslan : Begini pak, apakah orang bisa dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak, Ruslan. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang
telah diperbuatnya.
Ruslan : Syukurlah kalau begitu Pak. Saya belum membuat PR.
Guru : #$@&#&@$!@^

___________________________________________________________________________

Matematika cinta :
Benci x benci = suka
Suka + suka = cinta
Cinta - suka = pudar
Cinta : 2 = selingkuh
... ......Selingkuh 2x = ketahuan
Ketahuan 2x = putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi)

________________________________________________________________________________

Fenomena Ayu 2011......

Masih perawan: Ayu TingTing

Lagi hamil: Ayu BunTing.

Lagi kesusahan: Ayu GenTing.

Suka online: Ayu Chat"Ting".

Suka arung jeram: Ayu RaftTing.

Suka smack down: Ayu BanTing.

Yang kerja di Percetakan: Ayu PrinTing.

Orang papua: Ayu KeriTing.

Ayu yg kerja di pabrik rokok: Ayu LinTing.

Ayu yg suka ketawa sendiri: Ayu SinTing...=))

____________________________________________________________________________-

_asik nya makan yang enak_
Amat: eh gigi elu ada cabe nya tuh..
Amir: emang sengaja gw sangkutin, biar semua orang tau gw abis makan nasi padang.
Amat: #!@#@#%$#^%&*%^(*%

_______________________________________________________________________________

bis pa yg pling kren? BISa jd w.
bus pa yg dskai org? BUSyet w lg.
lagu pa yg dskai org? LAGUe gt loh.
kata pa yg keren? KATA tmen seh w.
kura" pa yg pling manis? KURAsa wjah w.
.........mas pa yg lucu? MASa w lg.
mobil pa yg lucu?MOBILang gmna jg ttep w x.
tol pa yg pling ngangenin? TOLong dch jgn w lg.
hahaha

________________________________________________________________________________

   _Pengendara Motor_

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”

Polisi menjawab dengan enteng :

“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

_________________________________________________________________________________

_Penjual Mangga_
 Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.

IBU : Berapa sekilo, Bang?

Penjual : 20 ribu

IBU : Mahal bener?

Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.

IBU : ya udah beli sekilo.



Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.

Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…

IBU : $!@%!!#!$@^!@_@

_________________________________________________________________________________

_Tebak-Tebakan_

Nenek Nenek Kecebur di laut Munculnya dimana ?
# di Koran